27/11/2013

Elle, Lui et l'Autre

Prologue


Elle l'a aimé. Désespérément aimé. Elle aurait donné sa vie pour lui et tout le reste.

Ils se sont rencontrés bizarrement. Tous deux en couple déjà, mais pas avec la bonne personne se disait-elle. Persuadée d'être faite pour lui et pour personne d'autre, de savoir que ce serait lui qui la rendrait mère, mais surtout heureuse...

Oh oui elle l'a aimé, à la folie, jusque la destruction intérieure.
Elle a tout accepté, quitte à jouer sa vie pour lui.
Elle a toujours cru que la vie ne valait rien sans lui ..... Qu'elle n'avait tout simplement aucune valeur, aucun attrait sans lui et même aux yeux des autres.

Elle était si jeune ! A 18 ans, elle pensait tout connaître de la vie, avoir suffisamment vécu si on prenait en considération sa vie sentimentale.

Elle le voulait lui et pas un autre, et puis habitué à avoir tout ce qu’elle voulait ou en tout cas parvenir à ses fins à chaque fois, elle ne pouvait pas lâcher cette histoire.

Sans avoir un regard toujours chaleureux sur elle-même, elle se rendait compte qu'elle avait juste de la chance que son regard à lui se soit attardé assez longtemps sur elle.

A cette époque, elle pensait que son physique et ses mots suffisaient pour être heureuse, que tout ne dépendait que de ça.
Elle voulait que le monde tourne autour d'elle, que pour une fois, elle soit le centre des choses et de son regard.

Mais il en aimait profondément une autre, alors pensant que la patience serait gagnante, elle a attendu, juste attendu que son coeur se libère de cette personne. Elle faisait semblant de ne pas voir qu'il ne l'aimait pas, enfin juste pas encore.

Les faux semblants elle connaissait, et elle pouvait les supporter.





Chapitre 1 : Le début d'une histoire






Etre heureuse, avec l'homme de ma vie ….. Le rêve de ma vie !

Cette fois c'est lui, j'en suis sûre ! Je me suis tellement trompée, j'avais tant envie de rencontrer mon double, besoin de me sentir entière avec lui, avec cette partie de moi qui se sentait si seule si triste et si froide.
Je ne sais quelle force intérieure me persuade de ça mais je le sais c'est une évidence !!!

Et puis ce regard qu'il porte sur moi, je pense vraiment que c'est réciproque.

Si seulement j'étais seule dans la vie, mais non, embarquée dans une histoire qui m'a valu ne plus parler à ma famille pour lui ! Je me retrouve un peu coincé entre réalité et rêves !

Je ne sais pas quoi faire. Est-ce que je dois quitter l’Autre pour être avec quelqu'un qui me rendra heureuse ou rester fidèle à cet amour de jeunesse qui ne représente plus grand chose à mes yeux ?

Je ne veux pas paraître insensible mais bon, je ne veux pas être une bouée de sauvetage pour l’Autre, qui malgré l'amour qu'il me porte pense à une autre !

Quand à Lui, il est pris aussi ! Une vraie galère !!! Pourtant il se passe quelque chose entre nous même si ce n'est pas tactile ni réel pour le moment.
Cette façon qu'il a pour me dire "Tu as de la chance". Mais j'ai la chance de quoi ? D'être amoureuse d'un homme déjà pris ou d'être avec quelqu'un que je n'aime pas assez pour penser rester avec toute ma vie et qui ne m'apportera jamais ce que je veux ou alors dans quelles conditions ???

Pffff, si seulement la vie pouvait nous dire : "Voilà, c'est lui qui te permettra d'être heureuse, qui t'apportera cet équilibre et inversement". Mais non, beaucoup trop simple !!! Alors on cherche, on cherche ........ et parfois on se retrouve seul ou mal accompagné !!! Grrrrrr, quelle poisse !!!!!

Je me dois de garder les pieds sur  Terre car cette femme qu’il aime je ne suis pas certaine qu’il parviendra à s’en défaire. Mais j’aimerais tant qu’il comprenne que la femme de sa vie c’est moi ….

Alors je me contente de tous ces moments de complicité amicale même si je sens que quelque chose va changer le cours de ma vie. Je suis certaine qu’il se rendra compte que nous deux c’est écrit, que notre histoire ne demande qu’à débuter.

Je ne veux pas être une simple amie pour lui. Je le veux lui, je veux construire ma vie avec lui. Je veux porter ses enfants, je veux qu’il fasse de ma vie un vrai conte de fée.

Je dois trouver le moyen de devenir irremplaçable, d’être son oxygène, d’être le soleil qui va éclairer chacune de ses journées.

Je serais présente pour lui à chaque fois qu’il en aura le besoin. Je m’oublierais moi pour ne penser qu’à lui.

Je dois faire déjà le choix de me libérer de l’Autre pour être disponible pour lui d’être son exclusivité même si lui ne l’est pas. Ainsi il me verra peut être différemment.

Je sais que je vais blesser l’Autre, ça me peine quand même car je l’estime malgré tout et je le connais depuis si longtemps. Mais ce que j’ai pu ressentir pour cette personne n’atteindra jamais ce que je ressens actuellement pour lui.

Si je reste avec l’Autre ce serait encore plus mal que de le quitter. Je suis entière, je ne peux jouer ce double jeu ou prétendre être dévouée amoureuse etc pour l’Autre mais l’aimer Lui.

Mes parents m’offrent la possibilité indirecte d’effectuer ce choix. Réintégrer le logement familial pour terminer mon année d’études et obtenir mon diplôme.
Prendre du recul des deux me permettra sans doute de voir lequel me manque, lequel envahit mes pensées, etc

Lorsque je saurais lequel mon cœur pleure le plus je saurais faire le choix décisif même s’il me semble très clair actuellement.

J’espère que cette retraite morale me fera du bien.

****

Nous y voilà, retour dans la famille. Les contacts sont froids voire glacés ils n’ont pas digérer que je sois partie avec l’Autre … Mais pas grave j’ai retrouvé mon petit poussin qui m’a tellement manqué pendant ces deux mois.
Le retrouver c’est comme reprendre une grande bouffée d’air après avoir cessé de respirer pendant un long moment. Mon frère c’est mon bébé mon petit ange. Mes parents savaient ce qu’ils faisaient en m’interdisant de le voir. Ils ont gagné je suis revenue.

Concernant mes choix d’ailleurs, le bilan est là … c’est Lui qui me manque et pas l’Autre. J’ai donc pris ma décision. Je vais le quitter. Ses appels ne me donnent pas envie de répondre et mes parents m’ont ouvert les yeux. Quel avenir aurais-je avec lui ? Aucun …

Je dois le quitter je n’ai pas le choix. Je dois faire ça en douceur mais en douceur implique qu’il restera des liens qu’il continuera de m’aimer que si je fais ça plus …. Enfin avec moins de tact il me haïra mais parviendra à m’oublier plus vite et passera à autre chose plus facilement, non ?

Oui voilà je vais faire ça, être odieuse pour qu’il puisse reprendre son envol plus rapidement et qu’il souffre moins. Car même si mes sentiments se sont envolés je dois lui le libérer de moi. Non aucune prétention là de dans. Je sais juste qu’il m’aime sincèrement. Mais n’en a-t-il pas toujours été ainsi entre nous ? Ce déséquilibre sentimental ? Toujours a être plus important d’un côté que de l’autre … Forcément aujourd’hui ça me pèse et je ne supporte plus qu’il s’attache autant, qu’il me donne l’impression d’envahir ma tranquillité même à  50km l’un de l’autre. Je ne peux plus je ne le supporte plus.

****

C’est fait, je l’ai quitté. Comme je m’y attendais ça n’a pas été sans mal. Je crois que je lui ai fait énormément de mal. Mais c’était ce que je voulais pour qu’il reparte vers Elle. Qu’il redémarre cet amour perdu. Pour que j’ai meilleure conscience ? Oui  sans doute …

En tout cas, l’étape est franchie et il n’y aura pas de retour en arrière. Je me sens soulagée de ne plus être attachée à l’Autre. Je vais pouvoir me recentrer et comprendre que le meilleur de ma vie ce n’est pas l’Autre qui me l’offrira mais Lui.

Et si je suis honnête avec moi-même je ne crois pas que ce que je ressentais pour lui aurait déplacer des montagnes donc vivre en se voilant la face n’est pas ma vision des choses. J’ai besoin de sentiments forts, d’authenticité, de passion, de caractère …